風蕭蕭

這星期六是你的告別式，想想也很不可思議，從你走後已經過了兩週，時間快得不得了。

自你走後，我都還沒去看過你，不知道你會不會恨我?

今年跨年我去了台中，往年都在台北過的，而我們終究只一起跨過那一次年，

之前說要一起旅行，還沒有機會實踐，也永遠無法實現。

說好了妳結婚我當你伴娘，你生小孩我要當乾媽，轉眼間都很遙遠。

1/2從台中回來那天接到很久沒聯絡的他打來，

說是想跟我發發牢騷，我說好，

我也不知道我為什麼要這樣諷刺又氣沖沖地對他，

我自認我對他沒有任何怨懟，分手也是三年多前的往事了，但或許我一直沒有真正的釋懷吧?

覺得背棄諾言然後現在又和我說這些話，恩，真是愚蠢。

平常也很少連絡，他問我這幾年來沒有參與他的人生對他又有什麼了解了?

他對我也是，深深地覺得這就是永遠都回不去的關係吧?

他問我我們是朋友吧?我沉默很久才說大概是吧?

他說不是，我們什麼都不是。

我大概從來沒搞懂過他，到現在也是，我不懂為什麼要對我說我永遠是他最愛的一個，

或許三年前聽到我會開心吧?但我再也無法因為這句話而開心了。

J說沒有緣分的人是不會在一起的，所以或許就是這樣我才沒有和你在一起過吧?

也或許是以前的我沒有那個勇氣告訴你我喜歡你吧，

害怕被拒絕，害怕現有的關係崩壞。

於是就讓自己漸漸地忘記這份情感，把它埋起來，裝作沒有發生過了。

然後，大概是對那樣懦弱的自己厭煩了吧，在決定好好面對情感的同時遇見的是不可能會珍惜感情的人，

一連串墮落的開始或者是我的藉口?

明明可以好好地控制自己的心，卻選擇漠視了。

一直在等等你告訴我你的過去發生什麼事情，但是等了好久我還是沒能等到，

大概是真的太沉重說不出口吧。

但是在看見你說出那句話的時候，我哭了，究竟是對這世界多麼沒有牽絆才會說出來呢?

仔細想想對未來充滿迷茫的我，根本完全無法給任何人承諾，

連該往哪兒去都不知道。

說也奇怪，反倒遇見好的人，我逃跑了，把對方傷害完後我開始蜷縮哭泣，

質疑自己真的值得被好好對待嗎?

更驚訝這樣的想法是什麼時候被植入的?

然後，我決定我將日日夜夜贖著我的罪。

我既不能真的放手又不能好好的抓牢，

看著這樣的自己還真令人作嘔。